Анекдоты про блондинок

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ур-ра, я наконец нашла эти чертовы ключи!»?
- Ну, да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Женщины часто не думают, а потом думают: почему я не думала, когда надо было думать?

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазератти» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

На требования гаишников отдать права я сказала: не могу, это подарок!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1. Когда она разошлась парнем.
2. Когда у нее появился новый.
3. И с понедельника.

Блондинка говорит подруге:
- Я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Подруга - подруге:
- Ну, что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила нам кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи.

- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я только легонечко правой ножкой нажала, и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
Девушка кокетливо: - А вам зачем?
- Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какя я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста: «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твое дело, скотина!»

- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм-м... Модель чего?

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!» Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, стерва!

Пора худеть - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

На молодежном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашенная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

- Мне-то вчера мой говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и «Балтику» девятку!

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМС-ками замучает...

- Дим, может кофе?
- Оль, может сразу?

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки больше не носят.

Встречаются два мужика в автосалоне, один говорит давай купим машины и научим жен кататься, а сами будем гулять. Купили, встречаются через год, один говорит:
- Представь сплю жена за х** хватает: 1-2-3-4 поехали
- Это фигня а моя берёт мой х** себе в очко вставляет и кричит 20 литров 92.

Она пишет СМС-ку мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА, Б%Я… Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

- А вот Меладзе, интересно, сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.